Frisk? Sjuk? Frisk-sjuk-frisk-sjuk-frisk?
De där små immunförsvarsgubbarna måste ha skottat och härjat runt rätt rejält i mig inatt för jag vaknade frisk. Febersvettningarna hade satt sig i nattlinnet som var väldigt äckligt och blött, men jag var pigg och rastlös som en överförfriskad fjortis med ADHD. Jag studsade upp och svullade linfrömüsli som aldrig förr med tysk electro på högsta volym. Steg ut på gatan och andades in den iskalla luften och svor lite lagom över kylan men tänkte ändå att det här skulle bli en bra dag. Den där gigantiska kranen på Gamla Skatteskrapans tak hade plockats bort av världens största lyftkran och nu skulle Stockholms första Skybar börja byggas. Bara en sån sak. Tänk när man kan sitta där med sin Vodka dry martini med Pernot och glutta på sitt eget lägenhetstak och känna sig sådär city-chick.
Men ack så fel jag hade. Det här skulle inte alls bli en bra dag, det skulle bli jobbig dag.
Mina nerver sitter ovanpå min nya snygga secondhand-klänning. Klänningen är ju väldigt fin men vad har det för reell betydelse när innehållet är ovanligt förvirrat, konstigt och alldeles, alldeles cp?
Bevis på detta: Ett fint litet mail från en vän fick mina ögon att krackelera och klämma ur sig några fjöliga fuktdroppar och en kollegas flirtande fick hjärtat att slå en extravolt fastän han är ful som stryk och Vdn:s ungjävlar som sprang runt och lekte tafatt i lokalen medan jag försökte skriva manus fick mig att explodera (fast explodera sådär osynligt o kvävt, ni vet som då man hör en lång gäll signal och de spränger upp en bergsknalle och bomben detonerar innuti själva berget). Dessutom: En av mina underordnades frågor som jag inte kunde svara på fick mig att bli röd och kallsvettas trots att jag faktiskt inte förväntas kunna varenda liten sketen detalj utantill. Nej, faktiskt inte.
Förvirrade tankar rusar runt som silar i blodomloppet, men det har säkert sin naturliga förklaring.
Förhoppningsvis kommer någon snygg räddande ängel, gärna en manlig sådan, och skyfflar in nervpaketet i klänningslästen igen, det är vad jag hoppas på. För det här är inget vidare roligt. Man önskar ju att man bara var sådär soft och tog allt med en klackspark liksom och kunde heja på alla lite sådär ball och liksom bara sitta och lösa alla jobbproblem och privatproblem med lillfingret medan livet lekte på och snöhelvetet smälte bort. Där har ni MIN status, vad är er?
Nervpaketet är på plats, men eftersom februari är årets tristaste månad som gör en förbannat uttråkad på köpet så får man väl surfa runt på en massa bloggar i stället. När ska den där Skybaren vara färdig?
Ingen aning faktiskt. Åååh! Skybar i mina kvarter till sommaren! Det vore nåt...
mättad på kaffe men trött ändå, hårddiskslös och per automatik arbetslös, pendlande i valet och kvalet mellan att helt seriöst börja leva i celibat eller, tvärt om, bli den värsta manhoran jag kan.
du borde skriva en bok. jag skulle köpa.
lätt.
Snälla Vilse. Glöm inte nervpaketet! Du sa just det finaste man kan säga till mig. Typ. Nu börjar jag snart böla på riktigt. NERVPAKETET FÖR FAN!
Min status är helbra. Verkligen helbra! Kär, bortrest och obitter.
Marla! Vår allas Blogghitler som den där musikaliska Dirty Pete kallade dig en gång i tiden. Blogg weiter, heeeeil!
Förresten Vilse. Det vore roligt om du rangordnade hårddisklös, ligglös och arbetslös. Min ordning är följande:
Värst:
1.Hårddisklös
2.Arbetslös
3.Ligglös
Jag känner mig tråkigt asexuell.
Donna: Toknjut, lova!
- - -: Jag blogghitlar vidare. Tack!
Tids nog åker paketet på plats känner jag.
Du är allt bra märklig.
Det måste ju vara så här:
1: ligglös. Alltid etta. Ibland bara tror man att den har halkat ner på listan, eftersom man varit utan så länge att man tror att det är okej.
2. arbetslös. För annars har man inte råd med en hårddisk.
3. Hårddisklös. Eftersom det går att lösa om du bara har jobb. Eftersom om du båda har jobb å ligg så kan kombon distrahera bort dig från det där satans tangentbordet. Om inte... ja då är det ligget det är fel på.
Hm.
Självklart, men förbered dig på att prettovarningslampan kommer att blända utav bara fan.
När det gäller liggandet så är det helt avgörande om det bara är just att ligga eller om det skulle innebära någon form av kontinuerlig tvåsamhet som sträcker sig längre än till soluppgången.
Om det är det andra alternativet så ser listan ut så här...
1. Ligglös
2. Hårddiskslös
3. Arbetslös.
(om alternativ nummer ett; se din egen lista.)
((och, gällande paketet: jag ber förstås om ursäkt, jag tänkte mig inte riktigt för. du kanske borde testa den småländska tonårskuren bestående av valium och geléhallon?))
gästboksspam á la vilse.
Intressant teori käraste A. Min motivation är följande:
1. Hårddisklösheten beror ju på mitt grava internetberoende. Liggerier och arbete kan eventuellt få mig att idka avhållsamhet i korta perioder men internetberoendet är alltför djupt rotat för att två livsviktiga ting ska bli viktigare. Gulp.
2. Att vara arbetslös och inte ha en karriär skulle få mig att känna mig som en förvirrad tonåring på jakt efter livets mening igen.
3. Självklart hamnar ligglösheten på första plats allt som oftast. Så pass ligglösaktig vill jag väl ändå påstå att jag är emellanåt. Hähä.
Überbra tråd, frauelein Marla!!
Vad beträffar mitt paket... så blir det enskild ställning när jag läser såna här trådar, låt vara att det är nervpaketet och inte det andra, även om det också är fullt med nerver... Äsch, nu känns det som om det var midnatt igen/redan... svammel, svammel...
GH: Ja verkligen, nu svamlar du i nattmössan. Men lite sött var det.