10 olika sorters fyllos
Ni har väl alla varit med om det. Det där som händer med era bekanta efter för många öl. Till en början har ni trevligt tillsammans. Men så snart alkoholen sköljt runt ett tag och lindat in deras hjärnor i ett klibbigt alkotäcke, byter de skepnad. Plötsligt sitter du mitt i ett sällskap med mindre trevliga och betydligt mindre attraktiva personer.
Hur hanterar du fyllot? Här kommer lite tips och råd:
Svamlaren: Glömmer dig och stirrar ut i tomma intet. Mellan slappa hickar kommenterar han förbipasserande. Det går sällan att föra en vettig konversation med honom men han är ändå rätt harmlös. Lösning: Grymta med.
Fluktaren: Börjar intuitivt att söka kroppskontakt med alla sina vänner. Hänger och klänger och i värsta fall tafsar. Enda kommunikationsformen är den fysiska. Lösning: Hångla upp personen eller byt bord.
Spottaren: Salivproduktionen har plötsligt tredubblats, vilket du till din förskräckelse får erfara när personen entusiastiskt ska berätta om sin nya dejt. Lösning: Säg inte ”Say it don´t spray it man”, det hörde 80-talet till. Ta i stället med dig en extra tröja och en Wettex nästa gång.
Fyllesvullaren: Hann slänga i sig både en och tre hamburgare med lök på vägen till krogen. Vill gärna ha ingående förtroliga diskussioner så nära ditt ansikte som möjligt. Lösning: En påse tuggummi i handväskan.
Aggrot: Äru bajare ällä?? Vafan ärä märä?!? Lösning: Le oskyldigt och peka på något långt borta. Dra därifrån fort som fan.
Flummaren: Sitter och ser fullständigt pårökt ut och inte ett ord kommer över dennes läppar. Ler åt allt och alla. Från pratglad kontorsnisse- till peace, love and understanding. Lösning: För att få kontakt, ta ett fast tag om axlarna. Ruska. Om du vill använda dig av en mer pacifistisk metod: Tvinga i personen vatten, alternativt häll över personen. Eller njut av en någorlunda positiv förvandling för en gång skull.
Smsaren: Sitter alltid och hänger med huvudet med mobilen upptryckt i nyllet. Med ett extremt fokus och full koncentration försöker han trycka på de minimala nummerknapparna. Totalt okontaktbar. Lösning: Skicka ett sms till personen.
Skränaren: Skryter högt och tydligt om allt som har med den egne personen att göra. Personen kan vara blyg och tillbakadragen i vanliga fall, men i fyllan får denne storhetsvansinne. Lösning: Nicka instämmande, var tyst. Ingen kommer att höra vad du har att säga i alla fall.
Flabbaren: Garvar högt och skränigt åt ALLT som sägs och görs. Överdrivna yviga gester och en nästintill omänsklig decibellnivå gör att du oroas av att han ska få hjärtinfark snart. Lösning: Haka på. Bli klassens pajas för en stund och kvällen är din.
Liparen: Jag ääääääääälskar honom! Bu-hu-hu-hu-hu…….. Snork! Ja, ni har alla mött henne. Lösning: Låt henne tala ut i några minuter, överös därefter henne med komplimanger och pepptalk. Övertyga en killpolare om att ragga upp henne. Alternativ: Skicka hem henne i taxi
Vilken kategori tillhör du? Fråga gärna dina vänner. Min egen är sekretessbelagd. Förslag på övriga typer mottages tacksamt.
____________________________________________________________________________________
Jag kom två typer till:
Disco dansaren: Redan tidigt på kvällen börjar det rycka i kroppen henne. Till har hon släppt alla hämningar och studsat upp på dansgolvet, eller i värsta fall bardisken. Hon tycker att hon är all that och mimar med i "Upside down- boy you turning me, Inside out, round and round". Dans-stegen ser hon ut att ha lärt sig på aerobicsen. Lösning: Se ut genom fönstret.
Stripparen: Din lönnfete vän har fått för sig att han är dansgolvets svar på John Travolta. Han kastar av sig plagg efter plagg in på bara skinnet. Om 40 år har han kommit ut som blottare. Heja på och får du dig ett garanterat ligg inatt.